Sara ha scritto: Sono stata meschina, vendicativa, manipolatrice di parole e sentimenti. Non sono cresciuta nel calore e nell’affetto dell'accettazione, ma nella sensazione del gelido rifiuto, dell'abbandono, in collegio sino all’adolescenza, mandata poi da una zia arpia lontano da casa, ecc..

Ho conosciuto mio marito prestissimo, lui è più grande di me di molti anni, e su di lui avevo posto delle aspettative affettive, avevo creduto di potermi rifare di un po' di mancanza d'Amore. Ma non è stato così, peggio dei miei! Ero bella, Pier, un fiore, ma lui non mi badava di striscio, io lo adoravo, ma lui non conosceva romanticherie, gentilezze, si avvicinava a me, di tanto in tanto, solo per “farlo”, in due minuti, tutto finito. Io ci rimanevo male, mi chiedevo se fosse tutto l'amore di cui sentivo parlare, il sesso come apice ed estensione del sentimento. Mi sentivo sempre frustrata, incompleta, inappagata, persino respingeva le mie avance, ed io, ingenua e immatura, mi sentivo ridicola, sottovalutata. Cominciai a detestarlo e alla fine l'ho tradito, e poi ancora. Ogni volta con sadica determinazione, “questo è per avermi trascurata, questo è perché non sai fare l'amore, questo è per lo schiaffo che mi hai dato”. Ma nonostante ciò, non ho mai ottenuto grandi gioie dal sesso, non sono mai riuscita a lasciarmi andare, a provare la vera gioia dell'amplesso. Ormai è andata, tanto tempo è passato eppure stiamo ancora insieme. Ora che le agitazioni giovanili si sono placate e ho preso visione di tante cose, so di volergli bene, lo voglio accanto a me, a camminare sereni sul viale del tramonto, che sarà struggente e delicato come i colori delle foglie di questo benedetto autunno. Ho preso atto, accolto, accettato, che lui, come i miei, mi hanno amata come sapevano, come potevano, nel loro modo, in quale altro mi ero illusa? Mi resta solo tanta amarezza al pensiero che tanta vita mi è scivolata via, trascorsa così, nella meschinità, nella vana e inutile vendetta, nel non aver, da parte mia, amato a mia volta. Ora mi chiedo, come sapere se e quanto questo passato l'ho ancora dentro, quanto mi può influenzare, condizionare, o come farci pace, lasciarlo andare? Può essere un buon segno il fatto che oggi non lo detesti più, che ho perdonato lui, i miei, e mi sono perdonata. Mi chiedo però se sia giusto che porti dentro di me questi segreti? E che fare? Tacere e riprendere nuova vita o parlarne?

Grazie, Pier, di accogliere sempre paziente le mie confessioni.

Pier ha risposto: Cara Sara, grazie per questa tua lettera, sentita e profonda! Che posso dirti? Quanta strada hai fatto! Ed ora eccoti qua mentre guardi il tuo passato come se non fosse più un segreto pesante che logora il tuo cuore ma dell’argilla informe stretta fra le tue mani che guardi indecisa pensando a che forma darle. Così deve essere! Il passato è un nostro servitore, e mai dovrebbe divenire il nostro padrone. Che fare ti chiedi? Tacere o parlare? Dal mio punto di vista comunicare la verità su nostre azioni compiute in passato trova senso unicamente entro una verità più grande, la verità dell’amore.

Condivideresti queste cose con tuo marito, che se non erro oggi dovrebbe avere più di settant'anni, perché senti che ciò potrebbe far crescere il vostro amore o perché ti vuoi liberare da un peso che ti infastidisce? Se è la prima ipotesi fallo, se è la seconda pensaci. I segreti pesano a chiunque, tenerli nel proprio cuore richiede spazio, e ancor più spazio ed energia richiede la loro trasformazione. Quante persone scaraventano addosso all’altro le loro angosce chiamandole verità e onestà! Questo per me è un inganno! Per quel che sento ti stai semplicemente chiedendo dove mettere questo passato, come renderlo concime per i campi del futuro, anche se a me pare che quel passato tu lo abbia già sparso a sufficienza e che qualche fiore stia già spuntando. Perché andare ad arare nuovamente luoghi già lavorati. Attendi, ascolta, guarda quest’uomo che con tutti i suoi limiti ti è stato accanto per un’intera vita e che per le sue possibilità ha saputo accoglierti nei tuoi limiti. Osserva lucida e imparziale il dolore che ti ha spinto a cercare amore in altri luoghi permettendoti di comprendere poi una rabbia e un vuoto che in fin dei conti ti hanno saputo riportare a te stessa. Cosa c’è di sbagliato in tutto ciò? Cos’è il rimorso se non un azione non compresa? Cos’è il rimpianto, se non un tempo sprecato? Questa è la nostra vita, così cresciamo, fra mille rimorsi e altrettanti rimpianti, nella speranza di poter arrivare poi un giorno a dire: tutto mi è servito, in tanto dolore non v’era niente di sbagliato! L’unica verità che vale la pena di condividere in ogni luogo e con ogni persona è l’amore, la compassione, la felicità. Tutto il resto ne è subordinato. Parla a tuo marito solo di ciò che nasce dall’amore, che permette all’amore di crescere. Se per fare questo il passato deve essere riesumato, come se fosse un sepolto vivo che ancora grida, fallo. Diversamente, se alle volte vieni presa da raptus di necrofilia, copri le fosse, getta dei semi sul terreno e torna dopo qualche giorno: vedrai che i fiori ti ispireranno nuove cose buone!

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